Κάλος απ' την Κορώνη

Εμείς υπερβολικοί; ΕΜΕΙΣ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΟΙ; Σε παρακαλώ! Μην το ξαναπείς αυτό. Βασικά… μην το ξαναπείς, χωρίς να φοράς τη μάσκα σου. Όχι, του Τζόκερ, αγάπη μου… τη χειρουργική. Μα τι χάλι κι αυτό. Δε μας φτάνει ο φονικός ιός που έριξαν στη γη ξαδέρφια του E.T. για να αφανίσουν το ανθρώπινο γένος, έχουμε και τις Απόκριες μες τη μέση. Θα βγω να παρακολουθήσω το Καρναβάλι με το μασκάκι στο στόμα και θα με ρωτάνε όλοι αν ντύθηκα «Grey’s Anatomy». Ναι, καθίστε να σας ανοίξω το κρανίο, μπας και σας βάλω μυαλό. Καλέ, τι λέτε; Ούτε ο McDreamy είμαι, ούτε τα McDonald's. Η ζωή είναι πιο γρήγορη και από φαστ φουντ. Μάθε να προφυλάσσεσαι γιατί ο Άγιος Πέτρος δε σερβίρει τσίζμπεργκερ. Είναι βίγκαν.

Εμείς υπερβολικοί; Επειδή σας εφιστούμε την προσοχή για να μην πέσουμε όλοι σαν τα κοτόπουλα; Γλιτώσαμε από τις γρίπες των πουλερικών και των πτηνών και θα την πάθουμε από αλλού; Ε, δεν είστε καλά. Πρέπει να κάνουμε θυσίες, να θωρακιστούμε για να πατάξουμε τον νέο ιό. Και με τον H5N1, εγώ προσωπικά… είχα λάβει όλα τα απαραίτητα μέτρα. Έβγαλα όλα τα καναρίνια από το σπίτι, σταμάτησα να ταΐζω τα περιστέρια στην πλατεία και γινόμουν μπουχός όποτε με πλησίαζαν οι πάπιες στο Κίνι. Κανονικά, θα έπρεπε να μας μπαγλαρώνει κι εμάς η αστυνομία, αν δε φοράμε μάσκα. Όπως στη νότια Κίνα. Πας αμάσκωτη να αγοράσεις φέτα; Σκάει η άμεση δράση και σου χώνει το κεφάλι μέσα στο βαρέλι, έτσι… για παραδειγματισμό.

Εμείς υπερβολικοί; Γιατί το λες αυτό; Επειδή, με το capital control γινόταν «πατείς με, πατώ σε» στα ΑΤΜ και τα σούπερ μάρκετ ενώ τώρα, σχηματίζονται ουρές στα φαρμακεία; Σε γελάσανε. Καταρχάς, τι έχουμε πει; Κομμένες οι κοινωνικές επαφές. Γιατί να πας να στηθείς στη σειρά και να έχεις τον άλλον να βγάζει τα πλεμόνια του πάνω στο σβέρκο σου; Μπορείς να κάνεις τις αγορές σου από το σπίτι. Μπες στο διαδίκτυο και αγόρασε από e-shops αντισηπτικά και μάσκες. Κι άμα τα καταφέρεις, σφύρα μου κλέφτικα. Αυτή τη στιγμή, πιο εύκολα βρίσκεις χρυσό, παρά χειρουργική μάσκα. Έχουν εξαντληθεί τα πάντα. Όλοι… Μέρεντιθ Γκρέι θα ντυθούν φέτος. Κι αν έχει ξεμείνει καμιά, θα πρέπει να πουλήσεις το νεφρό σου για να την αγοράσεις. Κάτι 30αρια και 50αρια πήρε το μάτι μου. Αλλά αν είναι να προλάβω το κακό, ας υποθηκεύσω και το διαμέρισμά μου. Ελπίζω να μην έχει πρόβλημα ο ιδιοκτήτης. Υπάρχουν βέβαια και ωραιότατες στολές αστροναύτη. Κι αυτές βολεύουν.

Εμείς υπερβολικοί; Επειδή σου λέμε να κρατήσεις τα υγρά σου μακριά από μας; Δεν είναι ανάγκη να μας σαλιώνεις, όποτε συναντιόμαστε. Αν θέλεις να εκφράσεις την αγάπη σου, στείλε μας ένα σχετικό εικονίδιο στο messenger, βάλε ένα αεροπλάνο να σχηματίσει σύννεφα αγάπης στον ουρανό, στείλε μας δυο τροβαδούρους έξω από το παράθυρο να μας κάνουν καντάδα: «Μια μέρα θα πεθάνεις, γι’ αυτό πάρ’ το σερί, μια μέρα θα την κάνεις κι εσύ κι εσύ κι εσύ….». Θα τους πετάξω ψιλά από τις γρίλιες. Πρέπει, δηλαδή, να αφήσεις το DNA σου πάνω στα μάγουλά μας; Αγκαλίτσες και φιλάκια μόνο στο Fame Story. Η Σάντρα Μπούλοκ στο «Bird Box» έπαιζε σε όλη την ταινία τυφλόμυγα για να μην προσβληθεί από τον ιό κι εμείς θα του πούμε «ορίστε, πέρνα να μας ξεκάνεις» επειδή χαίρεσαι που μας βλέπεις; Χαίρε κεχαριτωμένη από απόσταση. Γιατί και τον κορωνοϊό να μην κολλήσουμε, θα πιάσουμε ψύλλους.

Εμείς υπερβολικοί; Επειδή σου λέμε να ανάψεις ένα κερί να προσευχηθείς; Κερί γενικά σου είπαμε να ανάψεις, δεν σου προσδιορίσαμε το είδος. Πάρε ό,τι αρωματικό έχεις ήδη στο σπίτι, βάλε Γαϊτάνο να παίζει στο YouTube και κάνε εκεί πέρα έναν πρόχειρο αγιασμό με διαβασμένο Dettol. Θα δεις που τα μικρόβια θα πάρουν αμέσως δρόμο, όπως ο δαίμονας μέσα από το σώμα της Λίντα Μπλερ. Η πίστη περικυκλώνει το κακό και το χτυπάει στο κόκαλο. Θωμά είσαι σπίτι; Μην είσαι άπιστος και μην κάθεσαι. Ρίξε έναν Ακάθιστο Ύμνο. Ο πιστός ποτέ δεν πεθαίνει, δεν τον σκιάζει γριπούλα καμιά. Αν ακολουθήσει όλους τους παραπάνω κανόνες πρόληψης, δεν πρόκειται να νοσήσει ποτέ. Βέβαια, ο κάλος στον εγκέφαλο δεν θα φύγει όσες μετάνοιες κι αν κάνει κανείς. Αυτόν μας τον κληρονόμησε ο μπάρμπας μας απ’ την Κορώνη. Δυστυχώς, είναι αμετακίνητος.