Shopping and Βαρουφάκης

Ούτε ο πρώτος είμαι, ούτε ο τελευταίος που ασχολείται πιο “ζεστά” με την πολιτική, λόγω Βαρουφάκη. Δεν αισχύνομαι, γιατί υπάρχουν κι αυτοί που έμαθαν τον Μάνο Ελευθερίου από το τραγούδι του Ψινάκη. Βέβαια, χάρη στον μάνατζερ ενημερωθήκαμε ότι ο Μαραθώνας, εκτός από ναυμαχία βγαίνει και σε δήμο. Χρεοκοπημένο μεν, αλλά...κανείς δεν είναι τέλεια.

Το “ασχολούμαι περισσότερο με την πολιτική” μεταφράζεται σε “αναδημοσιεύω όλες τις αναρτήσεις που αναφέρονται στον νέο υπουργό Οικονομικών” είτε πρόκειται για τη συνάντηση με τον Σόιμπλε είτε για τη λαμαρίνα που “δάγκωσε” μαζί του η Ντόροθι Κινγκ.

Κανείς δεν είχε αναλογιστεί μέχρι σήμερα το ρόλο των παραπολιτικών στην αφύπνιση του Έλληνα φορολογούμενου. Διότι εάν ο Θεόδωρος Πάγκαλος δεν είχε σχολιάσει την εμφάνιση Βαρουφάκη, δεν θα μάθαινες ποτέ ότι πήγε στη Ντάουνινγκ Στριτ, με το πουκάμισο έξω από το παντελόνι. Επομένως, το στυλ του υπουργού, μας βοήθησε να ενημερωθούμε για την οικονομική πολιτική της κυβέρνησης, αλλά και να μάθουμε πως εκτός από τον Τζορτζ Μάικλ, στη Βρετανία βόσκει και ένας συνονόματός του ομόλογος, ο Τζορτζ Όσμπορν.

Το πρότυπο “Βαρουφάκη” θα μπορούσε να αποφέρει καρπούς και στην τοπική αυτοδιοίκηση, στην περίπτωση που απαιτηθεί ένα πρόσωπο-κλειδί για να τραβά την προσοχή επάνω του. Κάτι σαν τη Βουγιουκλάκη στο “Δόλωμα”, αλλά χωρίς να κόβει βόλτες στο δήμο με το μπικίνι. Το πρόσωπο αυτό θα επιστρατεύει όλη του τη γοητεία σε ιδιαίτερα κρίσιμες περιόδους, όπου ψηφίζονται δημοτικά τέλη και άλλα κερατιάτικα. Έτσι, οι δημότες θα έχουν κάτι να χαλβαδιάζουν και δεν θα στεναχωριούνται.

Το ερώτημα είναι πού θα βρεις έναν “Βαρουφάκη”. Και πες εντάξει, να ξυρίσεις γουλί κάποιον από το επιτελείο σου, να του αγοράσεις και μια μοτοσικλέτα να την καβαλάει, αλλά πώς μπορείς να τον κάνεις από τη μία ημέρα στην άλλη, σύμβολο του σεξ; Να αναστατώνει τον γυναικείο πληθυσμό ακόμα και όταν κοιμάται; Όχι όταν κουτουλάει στο δημοτικό συμβούλιο ανάμεσα στα μικρόφωνα, αλλά όταν έχει αποκοιμηθεί γλυκά στο αεροπλάνο, επιστρέφοντας από Βερολίνο.

Ο “ντόπιος” Βαρουφάκης θα πρέπει να είναι το ίδιο άνετος με τον ορίτζιναλ. Αν δεν έχει από μόνος του έναν αέρα, δεν πρόκειται να κουνηθεί ούτε με δέκα μποφόρ. Θα υπάρχουν βέβαια και όρια. Δεν θα μπουκώνεται με την πίτα, τη στιγμή που όλα τα φλας είναι επάνω του. Θα επιστρέφει στη θέση του και θα τσιμπάει διακριτικά. Όταν του πουν ένα αστείο, δεν θα μπήξει τα γέλια σαν τη Βογιατζάκη. Θα χαμογελάσει με όσο το δυνατόν λιγότερα δόντια σε κοινή θέα, σαν να τον έχει καλέσει για τσάι η Μάγκι Σμιθ στον Πύργο του Ντάουντον. Όταν τον φαγουρίζει το αυτί του, η μύτη του και οποιαδήποτε άλλη περιοχή δεν θα αρχίσει το ξύσιμο, λες και τρίβει παρμεζάνα για τα μακαρόνια. Ούτε θα προσπαθεί να βουρτσίσει τα δόντια με τη γλώσσα του. Θα εκπέμπει γοητεία και κλασσική αρρενωπότητα. Θα είναι ετοιμόλογος, αλλά μυστηριώδης. Δεν θα αποκαλύπτει πολλά για τον εαυτό του και δεν θα λέει σάχλες. Θα χτίσει ένα “μύθο” γύρω από το όνομά του και θα φροντίσει να τον συντηρεί μέσα και από λιτές αναρτήσεις στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης.

Ποια διαφημιστικά σποτ σε χωράφια και ποια τουριστικά portal; Με ένα τέτοιο μοντέλο, ο δήμος μπορεί να γίνει πρώτο θέμα συζήτησης από τη Μύκονο μέχρι τη Γερμανία. Ωστόσο, απαραίτητη προϋπόθεση η άριστη γνώση αγγλικών. Αν αρχίζει, τα “You are a pretty girl, so you are a good student”, τότε Βαρουφάκ-ατα και άστα.